La vida es compleja

 Hola Lau, vuelvo aquí después de taanto, estuve un tiempo intentando escribir en papel, y me ha ido masomenos bien, pero usualmente lo hago para desahogarme y creo que hay más cosas tristes que memorables, así que quizás me pase por aquí más frecuentemente para "inmortalizar" en la red mis vivencias, quizás a alguien le sirve leerme y aprender algunas lecciones de vida.

Bueno... quiero contarte un montón de cosas, pero sería de nunca acabar, y pienso que como siempre... escribiré todo sin orden alguno, y soltaré todo tal cual se me venga a la mente, aquí voy:

Uhmm... estoy bien, pero podría estar mejor mental y emocionalmente, siento que mi procrastinación llega a un nivel infinito y me siento frustrada por ello, ya que he dejado muy atrasadas varias cosas que me había planteado, y por otro lado, mi nivel de vulnerabilidad es OMG, me da ansiedad de solo pensarlo.

Vivir en otro país (pese a que no hay mucha distancia) es un enorme reto, si bien durante mi época de prácticas fue algo entretenido por ser algo "temporal", ahora que es "mi vida" y es mi responsabilidad, es en todo sentido incierto, porque no sé si lo que estoy haciendo o dejando de hacer está bien, siento que emocionalmente soy muy inestable y me cuestiono varias cosas respecto al amor.

También me siento frustrada porque otro de mis sueños era tener redes sociales activas y generar un impacto positivo en la sociedad, independiente de la temática, quería marcar la diferencia, y tampoco lo he hecho...

Durante mi etapa universitaria pensaba que mi vida estaba ya escrita, que todo me saldría bien, que el amor nunca me faltaría ya que tenía a mi lado a la persona más maravillosa del planeta, y que sería una persona de éxito de acuerdo a los estándares de no sé quien...¿? pero ahora siento como si todo se desarmara, y que la realidad me ha dado un portazo en la cara (del nivel "easy"), que me ha enseñado que no todo es color de rosa, y que hay un nuevo aprendizaje con cada paso que decida dar e incluso si decido no darlo.

Siento que me he distanciado de  mi familia, de todos mis amigos y que he cambiado mucho en mi forma de ser, que debería ser diferente a lo que soy hoy.

La vida es compleja, y eso nadie te lo enseña de pequeño, que es la etapa en la que uno quiere crecer apresuradamente para hacer todas esas cosas que solo los adultos pueden y saben hacer. La vida es tan incierta... que la tienes que aprender en el camino, y nadie tiene las respuestas correctas para tus preguntas existenciales, nadie tiene la certeza para decirte qué es correcto pensar o sentir, uno es responsable de lo que haga, sienta o piense.

Hoy quisiera llorar un largo rato, hablar con alguien que me entendiera, hacer borrón y cuenta nueva, empezar de cero, cambiar hábitos, hacer bien las cosas, retomar los proyectos que tenía, cumplir con mis metas y lograr mis más grandes sueños... esos que se ven lejanos e inalcanzables, me cansé de esperar, me cansé de anhelar, mi vida no depende de otras personas, solo soy yo, y tengo que hacer algo al respecto...

A mis 26 años considero he tenido muchos altibajos, hubo temporadas en que todo absolutamente TODO se volvió gris, más aún con la pandemia que atrasó todo, pero en este preciso momento pienso que la vida es una gran oportunidad, y que lo voy a intentar.

Sé que nadie tiene el poder de hacer mi vida diferente, solo yo, así que no me queda más que darme ánimos, escribir lo que quiero lograr, y ponerme en marcha, quizás lo logre, o quizás aprenda muchas cosas, pero ya basta de esperar, es ahora o nunca.